遠遠的存在

我來不及說聲嗨 影子就從人海暈開
要把蒼白都填充 勇氣惶恐 我要用哪一種面對他　
一百零一分笑容 等待的時空有點重重得時針走不動

心情，還可以。
大家中秋節快樂！

心裡認了就好

無聊的週末，空蕩的屋子，彌漫著寂靜。以前，確實嚮往無人煩擾的生活，不過，年紀越大就越覺得當初自以為的獨立，如今看來也只不過是初老的寂寞。我沒有不承認，只是不願把它挂在嘴邊說，當作想要有人陪的理由。我可以繼續當個樂闊無愁，色笑開懷的好伴友，但我還是選擇回避所有人的目光。那種短暫歡樂後的空虛感，讓我越來越難以消耗。最後，自己也只能靠著閱讀、聽音樂、看電影、寫作，來填補心裡的空缺，慰藉受傷的自己。

接下來的一個禮拜，沒人在家，難得能夠獨霸電視機，就決定再一次回味去年我很喜歡的一部台灣劇集《我可能不會愛你》。初老症狀裡的50條，我應該中了30條以上。完蛋！

再一次觀看，心中的結論是：

兩個人認識久了，就像左手和右手，即使不能相愛也會選擇相守，因為耗盡這麼多年的時光需要極大的勇氣。也許生命的過程中會出現彼此心繫的對象，但那終歸是過客，可左右手卻始終是無法分隔的一對。有時候，時機過了，一切就過了。即便彼此再怎麼幸福都好，那已經和愛情無關。

到頭來也只能安慰自己說 “我或許只是你生命裡的一個過客，但你不可能會遇見第二個我。”

曖昧久後就變爛桃花

感情的曖昧，有一種朦朧美，很像是在霧裡看花，隔著距離，就很陶醉。但是，時間久了，霧散不去，缺乏陽光照射的花，卻很容易枯萎。





晚安，給親愛的你，我們的愛，或許已經燃燒殆盡。

學長妹妹的畢業作品

我學長妹妹的畢業作品，請大家花點時間耐心地將短片看完，可能的話，將短片轉載到個人博客、FB或其它合法的社交網站都可以，先向大家說聲謝謝！


 

 


 

錯誤的取捨

 

從小到大，我都不喜歡作選項性的抉擇，類似于二選一般地殘酷取捨，更是我人生課堂裡始終看不開、學不會的現實人生。

因為不願苛同，也之所以形成一種反面示威，而這種反面示威更多出現在個性、舉止、行為還有喜歡將周圍的人劃分成為兩種，既為「信任」與「不信任」。從「不信任」提升為「信任」，絕對是理所當然的，是理性的進化。相反過來看，降級的理由則多數是因為疏離、誤解或者是背叛引起。

有時候，疏離甚久的關係即使再怎麼彌補也彌補不回當初建立起的感覺，空白格裡的時間永遠都是問號的存在。解釋也只是短暫讓自己好過些，而並不會在某種程度上改變已經疏離的關係，頂多也只不過是讓對方清楚自己當初的抉擇。因為，在這段空白格的時間點上，你有可以依附的依偎，對方也或許從其他人的陪伴和實在的快樂中下找到遺忘那悄然消失的人、事、物。怎麼樣重拾建立再承接起修補那段不存在的時間就有待日後經營的成果。一個人的努力是不夠的，特別是在傷口還為痊愈的時刻，是很難一瞬間將自己心裡面想要的、希望看到的一一兌現。

其實，如果可以，我是希望永遠保密，我情願對方記憶裡的自己是美好的，不是像現在如此狼狽不堪。或許，我永遠都無法再正視對方的表情，我也不知道自己在害怕什麼，可能是我嫌自己「太髒」，髒到連我自己都選擇躲避。今年悄悄買的禮物和手繪的卡片，至今我都不敢送上，因為我不敢。真可笑，有什麼事是我不敢的嘛？你可以繼續嘲笑，可是我真的已經無法拿出像過去那樣爽朗開懷的志氣。最後，也只是把去年遺漏的，還沒完整送上的，寄托中間人幫我送上。

我已經忘了最後一次真真切切認真地笑是什麼時候，記憶裡的回憶總是感覺一點一滴地慢慢流失。我選擇相信記憶是有兩面的，一面是物質性，時間、長相、外殼，終有一天會在腦海裡磨成平面，但記憶也是有精神性的，感覺、氣味、惡夢感，那些無以名狀的一切，怎麼磨也磨不平，在時間沖刷下，反而日益清晰。這樣看來，後者驗現在我身上的比重較為明顯。

逃避、躲避、讓第三者來斷截我們彼此間最微弱的聯繫。我的確後悔信任了不該相信的人，直到我稍微醒目後一切都已經太遲了。我這個已被其他人蹂躪、施暴過的軀體已不值得任何疼惜的憐憫，連最基本的慰問和妥協也無資格要求。

當初，如果我選擇將整件事情告知對方，或許今天就不用做無謂的解釋，也不會遭人棄捨。一切的一切都是自己當時錯誤的取捨。到頭來，我還是回到原點繼續傷害我不願傷害的心靈，縱容自己繼續游走在黑暗邊緣的角落。

 

《女朋友。男朋友》

这部电影发生在1980年代尚未开放的台湾时代，描述3个朋友之间的故事。

林美宝（桂纶镁饰）一个看似粗鲁，但內心卻纤细的高中女生与善良不多话的陈忠良（张孝全饰）在同学眼中是比家人还亲近的青梅竹马、在17岁的時候密不可分。
当王心仁（凤小岳饰）在他们当中出现时，发现自己喜欢美宝，并且想追求她，但可惜美宝眼中只有忠良。

3人也因此被卷入在三角恋里，努力追求美宝的阿仁打终成功打动她。
上了大学之后，他们离开了家乡、来到大城市、积极参与为了民主改革的台湾当时以来最大的野百合学运活动。3人的关系因此更紧密，美宝不小心揭开了阿良最不为人知的秘密。

期待了好久，電影的排期從原本8月底上映，一共修改了兩次，才終於確定在9月27日全島上映。與去年《那些年，我們一起追的女孩》雷同，都是以青春熱血的年少記憶為故事大綱，只不過差別在於後者是以較詼諧和喜劇化的手法拍攝，而《女朋友。男朋友》更多是以牽動人心的演出為賣點。

這是一部你我她都必經的成長故事，它的存在可以很卑微，但至少大家都曾經活過在那段回憶，是應該滿足，因為一切都是珍貴的。

希望大家不要錯過這部難得的佳作。認真的看一部有價值的電影總好過嘻嘻哈哈看些弱智的商業片子。

愛久見人心

一年前，我們算是交情還不錯的朋友。
今年初，我卻毅然了斷我和他的往來。

別人看在眼裡的痛楚、胡亂猜測的理由，結果換來外人主動刪掉他唯一可以與我生活聯繫的地方。
他，由始至終沒質問過我或主動聯繫我，說他不敢，或許，但我卻看作是一種了解我的處理方式。

前天，我主動聯繫他，換作是別人大概不會回覆我這個愛理不理的瘋子，可是他沒有。
昨天，我再次聯繫他，報平安並且說聲謝謝。他是有理由知道我這些日子以來的冷漠對待，吐出真相的那瞬間，我的心笑了。我不知道他是否也一樣，但至少我無需再對他殘忍。

我珍惜他，不外是喜歡，也是因為我覺得他懂我，了解的懂也好，懵懂的懂也罷，至少他比別人多了一份藏在心底地關懷。我是這樣覺得的。

有些人，不管是愛情或是友情，經過時間，真的是愛久見人心。

[最後一首晚安曲] ＜欲言又止＞

[最後一首晚安曲] 十年前的作品，歌者無人問津，卻以一首歌讓我記住她的名字十年。她，是創作人，曲風覆蓋一層朦朧的憂傷，是特色，也是她最神彩之處。今晚，我欲言又止了，安！

再見了，你們

還有兩天我將短暫離別這個屬於人類的冒險城市。
多久？我不知道，可能幾個月、或幾年，我也無法估計需要耗費的時間，

沒有人知道我會去哪裡，所以，大家也無需四處探聽。
我最好的朋友、我弟、家人沒有一個知道。
大家就當我回「外星球」好了，只要恢復正常、健康的心境，我自然就會回來。

Facebook這將由我弟完全掌託，微博、Twitter、音樂聯盟、Instagram 等都將無限期關閉。手機號碼也會取消，所以，我是真的有意要與世隔絕。

見過面的，抱歉，我沒有很正式地向大家道別。不想不捨與淚水交疊，所以連最後的擁抱和揮手都省略了
無法見的，也好，下次相見我會更好，我保證！

和世界與你我的空間，就繼續以文字來替代。

再見了，你們；感恩！

生日悔過書

今年生日 選擇自私獨處地度過
臥躺在床上播放著喜歡的音樂 叫外賣 吃泡麵
看著簡訊與電郵信箱裡湧進的生日祝福
一個 一個 一個 好像應該知足

無論認識的人 不認識的人
多數只是因為看到生日自動提醒 而進來我的世界短暫停留
甚至連我的名字都不知道 說一聲 陌生的 生日快樂
我該自豪 但是我也迷惘了

小的時候 會等待誰來祝福
不管是明信片？電話？傳呼機？
後來 簡訊？E-mail？也可以啦
再來 ICQ MSN Whatsapp 嗯 至少行禮如儀
現在 我們太幸福 永遠不會忘記誰的生日
因為 電腦會自動提醒
只是 再也想不起來
我今年 還缺祝福嗎？我今年 在等待誰的祝福嗎？

似乎應該五體投地 感謝那些肯花時間來祝福自己的人
但是自己卻漸漸搞不清楚自己要什麼了
好像很快樂 卻又好像不快樂

不快樂的理由 是因為我沒有不快樂的理由
我應該關掉整個世界與我微薄的聯繫
因為早該滿足 於是連不滿足的貪婪都無權擁有了

陽光如此和熙燦爛 明天過後一切將恢復常態
現在的自鳴得意只是枉然

邪惡的依舊邪惡；絕望的仍然絕望
心底不時的微小地震在今日假性樂觀地重建後 再次崩解 這過程如此虛偽

我們還是如此敬業地 繼續 為難自己

想幸福的心聲

＃我愛的人才是我要的幸福＃

晚安曲「還是愛著你」

大街上擦肩而過
我居然沒勇氣回頭
雖然可能認錯臉孔
雖然沒什麼
怎麼心跳停了 半秒鐘

回憶不由自主放送
我試著按下暫停鈕
都已經過了那麼久 就別再折磨
看起來平靜的生活 原來是我不懂

我還是愛著你 我還是念著你
連我也不相信 自己
我怎麼學不會忘記
我還是愛著你 為什麼我不甘心
如果沒有擁有就沒有失去
那為何我還會傷心

回憶裡的人不會犯錯
回憶的人才會覺得錯過
而如果那些如果 真的發生過
那些畫面 那些重播
是否還讓人心痛

我還是愛著你 我還是念著你
連我也不相信 自己
我怎麼學不會忘記
我還是愛著你 為什麼我不甘心
如果沒有擁有就沒有失去
那為何我還會

我還是愛著你 我還是念著你
連我也不相信 自己
我怎麼學不會忘記
我還是愛著你 為什麼我不甘心
如果沒有擁有就沒有失去
那為何我還會 傷心

應當的獨立

一個人生活 很多時候習慣自己處理以後
有時偶發性 朋友自願相伴 竟也變成一種驚喜
自己逛街自己看電影自己看醫生自己吃飯
自己去運動自己去廉價市場自己出國自己搬家


突然有天朋友說
「我們一起看那部電影吧」
「我可以跟你一起去看展覽嗎」
 

對於一般人而言理所當然的事情
朋友說不定無法理解我的受寵若驚 也許此時此刻說感動都有些矯情了
甚至覺得自己莫名其妙的一定也大有人在
可是我是真的在意能這樣不經意發現了獨立的好處


在任何時間點 我得到的溫暖都是何德何能閃爍在我生命中的
而不是「我應該得到」、「我不能沒有」這樣的句型
所有的善意都像是生命的紅利 而不是誰對誰的義務
從小就討厭麻煩別人 討厭依賴別人 討厭離不開別人
於是就算再寂寞 我也訓練自己盡所能忍 

而朋友永遠無法察覺我為何會如此感動
即便是在分頭各自回家後我仍然無法壓抑的悸動


我一直覺得獨立才是理所當然的 我實在很討厭有人把自己形容成不完整的個體而需要關懷需要愛
或者是聽到自己獨力完成很多事就擺出一副不可思議的同情表情
受了幾十年的教育卻如果沒有人陪伴就無法完成大部分的事 聽來荒繆得很
但只是晃盪晃盪地走在大街上 也是有那種不敢一個人的例子


我是我 是純粹的我 是完整的我
闖蕩人生難免遇人不軌或旁觀眼紅 但也總是逢貴人相助不吝傾力支援
不歸納於幸與不幸 只是這意外的發現 實在想趁睡意來襲前寫畢
這樣的你來我往裡沒有需索 但我不曾貧乏什麼

我常常會想比朋友先離去 也許我可以在劇終落幕前 獲得幾個懂得且疼惜的擁抱
或是摸摸頭 要我好好睡了 這是我的自私 也是我最後一次等待的關懷
當然我也有同等的心理準備 當朋友離去時將帶給我生命的強大震波
將如何摧毀我眼前的所有 卻常常還是回到原點 覺得自己給不起什麼
於是伶俐地跳回只有我存在的世界 與外面隔著無法互通有無的繭
如果這就是應當的獨立 我早該心滿意足了

心裡話

難得全員聚首 怎能婉拒 如果可以 還真想找個借口拒絕
很怕會看見你 很怕朋友會不自覺地提起你

第一回合 你沒有出現 我重重地鬆了一口氣
但緊接而來的 竟升起另一種沒見到你的 小小失望

第二回合 少了A先生在我闖關時做阻攔 我成功晉級了
E先生對於我的出現感到納悶 或許我中途離席才是他猜測的標準答案

之前 我曾天真地認為 A先生或許可以把你擠出我心中的位置
然而 我一直不斷想在他身上找尋你的影子
直到我察覺自己的殘忍 他也投降了

你的存在 會讓我學會傷害別人
你的存在 也會讓我學會被傷害

哪怕是零點互動 也像是缺氧般的痛苦

我不願和你分享我生病時的神傷 卻總在生活最低點的時候希望你能鼓勵我
我不願讓你看見我生病時的憔悴 因我不忍心讓自己淚水參與你我的記憶中
很在乎 卻假裝看不見
想回覆 卻拿不出按下的勇氣

到頭來還是一齣永不結束的獨角戲

Night Fest @ S.A.M

好想明天再去一次！9月1號是最後一晚啦，還沒去的趕快去，入場免費，熱愛本地藝術的朋友絕對不容錯過。